Denne saken er hentet fra ukeadressa

Likes: 35 mor og datter-likes

Her finner du meg: På Instagram med Mayfair-filter eller som bilde nummer tre i Snap-story fra venninnebytur lørdag formiddag.

Til å være en pimpa muffin er jeg ganske kostelig, sjø. Myk inni og jovial på toppen. Bakstens Marvin Wiseth. Jeg sier bare: KRÆM.

Jeg er karboalibiet til alle som må bevise at de ikke bare drikker alger.

Av og til får jeg meg en luftetur bort fra kafeens malte loppisbord. Jeg håper bare det fins plass til meg på den siste utgaven av Elle Decoration, på det Fermliving-bordet, ved den Isunda grå-sofaen fra Ikea.

Ellers? Jo, jeg har sett mer selvblekede tenner enn reportasjeteamet til trd.by. Gleder meg til ei frihelg!

Lik trd.by på Facebook

Likes: 15 seconds of fame, baby

Her finner du meg: I Snapchat-innboksen til alle mellom 15 og 35 år – varighet to-fire sekunder.

Det første som slår meg her jeg ligger i en søppelbøtte ved bagasjebånd nummer fire på Trondheim lufthavn Værnes, er hvor internasjonale navn folk har begynt å få.

Jeg håper Adele blir flink til å synge når hun blir stor jente …

Selv har jeg personlighet som en trøndersk sommer – varm i noen millisekunder.

Positive sider: Jeg hjelper skoleungdom med penger til datatrafikk og scooterkjøring. Spørsmål: Hvem har håndhilst på flest folk av meg og Trond Giske på køen inn til Pstereo i et valgår? Aner ikke, jeg er bare en kaffe! Drømmer om å smeltes om til en Rema 1000-pose.

Likes: Fikk et lass retweetes i vår

Her finner du meg: På Instagram med Lo-Fi-filter – får fram fargene best, samt Twitter og internasjonale bildenettsteder.

Til å være over 300 år gammel syns jeg det er ganske hyggelig å bli viet så mye oppmerksomhet. Jeg er litt som Olav Thon, utgammel og kler farger … Ikke rart folk vil ta «selfie», som jeg har skjønt det heter, med meg!

Jeg kan spare meg for folk som legger meg i kollasj med andre «attraksjoner» her i byen. Plastanlegget i Granåsen har jeg aldri hilst på, og slik vil jeg at det skal forbli.

Jeg blir tårevåt langt oppunder pilarene når jeg kaster et blikk over til min eneste konkurrent, Nidarosdomen. Håper på løsning i klimaforhandlingene. Forby takeawaykaffe!

Helgeantrekk fra motebutikk

Likes: Hvis giveaway-konkurranse: Mange håpefulle

Her finner du meg: Blogger og sosiale medier-kontoer med IP-adresse Carl Johans gate/Olav Tryggvasons gate.

Hei, jeg er siste skrik fra svensk design, produsert i Portugal og tredd over hodene på bleke og motvillig poserende butikktrøndere.

Jeg har en blendende hverdag i spotbelyste butikkhyller. Mens jeg venter på lønningsdatoer, funderer jeg litt over Midtby'ns framtid og kjøpesenterlandet. En kan bli svett av mindre! Du aner forresten ikke hvor svett jeg er. Vil du egentlig prøve meg?

Hvor ofte er det egentlig Toilldag i denne byen? Jeg blir rent toillåt!

Lufteturene på trøndersk asfalt er ikke akkurat Pitti Uomo eller moteuka i New York, men jeg holder masken for deg. Folk spør ofte hvor mye jeg koster. Svaret til det er: skjorta! Hehe.

Likes: Antall glute-squats ganget med ti

Her finner du meg: Instagram, under #sommerkroppen, #hardwork og #fitandfunky.

Jeg har sett flere speil og smarttelefoner enn, ja, døtrene av produsenter av speil og smarttelefoner.

Du knaller på, ja da må jeg vel pent knalle på jeg også, da. Er jo nødt til å være med på denne karusellen av tøy og bøy. Har du sett «Game of Thrones»? The Iron Throne finner du ikke i The Seven Kingdoms, men på Gymmen, vetdu.

Jeg koster ei halv månedslønn, kommer i «snasne» farger og mønstre, og kan strekke meg laaaaaaangt. Ikke så langt. Hei, du! Når jeg sprekker er det du som havner på Youtube.

Språkrådet må snart ta turen innom jernhjørnet. Knee tucks, thigh gap … My ass!

Likes: Hvis synlig sol eller måne: over 11

Her finner du meg: Smått ironiske turister i egen by-poster nettet rundt.

Jeg er guden i Trøndelag. Du skal ikke ha andre gudebilder enn meg, men du kan gjerne ta bilde, hvis du spør først. Det er frekt å ta bilde uten å spørre!

Jeg har sett så mye bildekultur at jeg burde vært professor på Dragvoll. Men slutt å snu ryggen til. Det skal ikke se ut som om det er jeg som fotobomber deg!

Bilder til Snapchat-storyen, sier du? Ikke hørt om. Den antenna med dings på toppen er dessuten forbudt fra nå av. Snakker du norsk, kan du egentlig bare gå videre. Jeg har tatt imot flere utlendinger enn Lerkendal i høstmånedene 1995–2002. Nevnte jeg at jeg er Trøndelag?

Likes: Opp til hashtagene

Her finner du meg: Instagram, uten sminke.

Ingen kunst å være sjarmerende på Bakklandet, nei. Så kos her. Men du, jeg er egentlig tre måneder gammel, kjøpt på Søstrene Grene, og hengt opp av en 21-årig deltidsansatt fra Stryn som fikk en god idé. Andre steder i byen ville søsterskiltet mitt med en syklende bie fått alarmklokker til å ringe. Men ikke på Bakklandet.

Håper en gang å få selskap av et moderne skilt som kan blinke – hører det er tøft.